lunes, 16 de junio de 2014

DIA 22: LA PRUEBA DE DON LIMPIO

Etapa 21: Carcassonne - Cabo de Adge 120 Km
Salida: 10:30
Llegada: 18:30 
Acumulado: 1491 Km

Con tantas idas y venidas de estos días  hay un par de detallitos que nos han sucedido que aún no he podido contaros.
Porque chicas, este fin de semana nos trajo tanta agitación (rotura de mis extremidades, nochecitas de calabozo, papadas brutales de habichuelas gigantes…) que daba para escribir un libro.
A continuación os cuento un par de detalles que van a cambiar nuestra concepción del viaje a partir de ahora.

¿Dónde está Tato?
Ganadora de ayer, Raquelita, que a pesar de la dificultad vuelve por sus fueros.

El primero es que el portabultos que nos dejó Xavi se ha ido al carajo (amigo lo siento en el alma). La verdad es que me quedaba muy bien y las alforjas iban estupendamente colocadas pero con la bachería del camino la fatiga mecánica hizo de las suyas.
Para tirar unos días más, mientras encontrábamos uno de esos supercentros comerciales bicicleteros donde comprar otro, Adolfo le ha puesto unas bridas y, como el viejo que se cura cien años dura, estos días se comportó perfectamente. Pero nuestras maletas penden de un hilo.
La segunda es que nos quedamos sin parches. Esto se veía venir. Ahora llevo varios días sin problemas, pero después de las pájaras que me dieron en La Rioja eran lógicos los problemas de logística. 
El sábado por la mañana Adolfo paró en un pueblo, de cuyo nombre no quiero acordarme, para comprar más parches. Fuimos a un supermercado convencional donde nos atendió un chico encantador. La conversación más o menos fue por estos derroteros:
  • Adolfo en su Spañisfrans: Bocu mamaosel, ai vole merkart isto…señalando el único parche que nos quedaba.
  • Chico encantador: Excusez-moi, c'est ce que vous voulez (perdone señor, ¿qué es que lo usted desea?)
  • Adolfo: Que digo que si se posible merkart le parché isi.
  • Chico encantador: Ou il n'est donc pas possible Monsieur (eso no es posible señor).
  • Adolfo: Coño, en que sección vu tené le parché, si vu ple, que ya lo pillo yo…
  • Chico encantador resoplando: S'il vous plaît attendez un moment, je vais appeler le gestionnaire (espere un momento por favor, voy a llamar al encargado)
  • Adolfo mientras el chico encantador se va: Macho, eres más tonto que mis cojones, que llevan 40 años juntos y siguen sin hablarse.

Lo que no os he contado es el aspecto que tenía Adolfo al entrar en el supermercado. Iba más  guarro que un bocadillo de pelos. !Jo! se lava el brazo y se encuentra el reloj. Menuda pinta de hippie pordiosero. Si es que no sé como lo dejaron entrar. 
El caso es que llegó el encargado que sí sabía hablar español.

  • Encargado con un perfecto acento franchute: Hola caballero, me ha comentado el chico que desea vendernos un parche, ¿qué... necesita dinero…? 

Si es que la  mierda cuanto más la mueven, más huele…  Joder, teníais que ver el careto de pámpano que se le quedó al Adolfo. 
Evidentemente Adolfo explicó el malentendido y después de unas risas, y aquí no ha pasado nada, el encargado le aconsejó al “puercoespín” que agasajara un poco mejor su físico, “que una cosa es ser viajero y otra ser merdero”.

Si es que con la mierda que lleva encima, se cae al canal y se carga la fauna autóctona.

Pues hoy hemos hecho la prueba de Don Limpio y nos hemos acercado a un supercentro comercial para comprar un portabultos y más parches, con Adolfo, eso sí, más limpiño que mi cuenta corriente… y oye, mano de santo, todo atenciones y comprensiones.
Limpia tu moco y no harás poco. 
Aquí el portabultos del Xavi enganchado por los pelos...quise decir por las bridas.

Hemos pasado la prueba de Don Limpio para Adolfo pero ya le he recordado que somos socios y que sin mí el tarugo no es nadie. Me ha prometido una limpiada cada dos días. A ver si es verdad.

Por fín el final del canal.

Ahora estamos en el Cabo de Adge, en una playa a las orillas de Mar Mediterráneo. ¡Increíble! !Qué hermosura! !Qué brisita templada! Hoy dormiremos aquí, de playuqui. Benditas playas, montes y estrellas. No sabéis la preciosidad de noches que estamos viviendo en este hermosísimo sur de Francia.
Además, este sitio es la capital mundial del nudismo. Os lo digo yo, que los últimos dos kilómetros me los tuve que hacer con los huevos de Adolfo a pelo encima del sillín...buuurr...

Menudo cabo, ehh...

Pues venga, os dejo, que el flipao este se va a meter unos macarrones con chorizo y se me hace tarde.
Por hoy llega bien…!morgon fler vänner!

10 comentarios:

  1. El Tato? ... Estará en el bar Felix!

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  2. RIP por el portabultos... nosotros non fumos quen de encontrar el cabo. Esas fotos me traen muchos recuerdos. Estoy deseando ver una foto de la babieca al lado de un Ferrari en Montecarlo.
    Y en medio de ese caldo gallego Tato no tá. Eso o se ha disfrazado de zanahoria. Apertas grandes Adolfiño

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    1. Al final no compre nada sigo con el tuyo hasta que rebiente

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  3. ...cuánta razón tenían nuestras madres cuando se empeñaban en que fuéramos limpiños y aseadiños que la gente nos mira de otra manera..ji ji..hoy voy a pedir papas con el Tato..me he dejao los ojos y veo tatobérculos, hortatolizas y tomatatos por todo el huertato ese que has puesto ahí..snif! hala! vai por ahí...bikos

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  4. Aquí risas mil con el episodio del supermercado, lo imagino un poco al tema de Alaska y los Pegamoides, Horror en el hipermercado. Por cierto veo gorros rojos del payaso tato en todo cuanto rojo hay. Si que está bien escondido. Zài jiàn /sai chién/ 再见

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    1. OS doy mi palabra que fue cierto el hijo de p.. Se pensaba que le queria vender un parque...para la próxima voy a intentar vender uno
      ..

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  5. El tato ha desaparecido!!!! OS doy mi palabra de honor que estaba en el poste que hay delante de la estatua...increible

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  6. LA BABIACA EL TATO Y YO OS DAMOS LAS GRACIAS POR VUESTRO CARIÑO Y OS MANDMOS UN BESAZO DESDE AIGUES-MORTES, UNA CIUDAD QUE PARECE SALIDA DE JUEGO DE TRONOS Y CON UNA TRONADA Y LLUVIA DE MIL DEMONIOS PERO MAS CONTENTOS QUE UN OCHO

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  7. LA BABIACA EL TATO Y YO OS DAMOS LAS GRACIAS POR VUESTRO CARIÑO Y OS MANDMOS UN BESAZO DESDE AIGUES-MORTES, UNA CIUDAD QUE PARECE SALIDA DE JUEGO DE TRONOS Y CON UNA TRONADA Y LLUVIA DE MIL DEMONIOS PERO MAS CONTENTOS QUE UN OCHO

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  8. Muy guapo, el portabultos igual puedes parar en algun tacher de chapa y que le den unos puntos de soldadura.
    Sau2 y gracias por amenizarnos la hora del bocata!!!
    Miguel

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